Kategorie

8 typů spolubydlících, kteří vás doženou k šílenství

8 typů spolubydlících, kteří vás doženou k šílenství

Jejich revírem je privát. Jejich tempo je vražedné.

Nedávno jsme došli k závěru, že bydlet na privátě není s přihlédnutím k ostatním možnostem studentského ubytování nijak špatná volba. Absence dohledu rodičů i třítunové kolejbáby je přece nepřekonatelné plus! Ale ruku na srdce - už jste si někdy při pohledu na své známé a kamarády mimoděk prohodili, že “s ním byste teda fakt bydlet nechtěli?” Tak to pro vás máme špatnou zprávu! Typů spolubydlících, kteří vám i na privátě budou pít krev, je hned několik.

Gurmán

Tenhle člověk rád jí. To by samo o sobě nebyl problém, kdyby svoje kulinářské pudy neuspokojoval s až vojenskou pravidelností každé ráno o půl desáté, kdy vám ještě běží svatá osmička, zatímco tenhle chlápek už mlátí pánvemi o sporák. Navíc si ani nemáte kam nacpat svůj tousťák a omáčku na špagety, protože všechny užitné plochy a úložné prostory jsou narvané jeho avokády, bio vajíčky a masovými koulemi z Ikey.

Popelka

Občas potkáte i spolubydlící, kteří rádi uklízí. Na tom přece nemůže být nic špatného, že? Jen počkejte až vám Popelka začne přerovnávat oblečení na sušáku, stlát peřiny a vyhazovat věci, “které přece nepotřebujete”. Vrcholem všeho pak bude chtít udělat Popelku i z vás - třeba špetkou pasivně agresivních poznámek na účet vašeho psacího stolu nebo počtu vynesení odpadků za poslední fiskální rok.

Manažer projektu

S tímhle borcem nakonec všechny Popelky skončí. Manažer projektu totiž nemá byt, ale vizi. Tenhle kickstarter bude fungovat jako namazaný stroj, protože na všechno (počínaje vysáváním a konče krmením bytových pavouků) máme tabulky. Acyklicky spirálovitě rotující rozpis služeb a úkolů, kterému rozumí snad jen on sám, se stane ústředním dokumentem bytu. A za vzorné splnění denního rozkazu se odměníme smajlíkem na nástěnce!

Bojovník za světový mír

Další ohrožený druh vizionáře. Je celkem jedno, jestli ústřední vášní života tohoto spolubydlícího bude koptské křesťanství nebo boj proti chemtrails - rozhodně vás o tom nezaváhá informovat alespoň dvakrát denně a vaše návštěvy obdaruje edukativními letáčky a jinými suvenýry. Postupem času se naučíte jeho existenci vytěsnit. Jakmile se ale zeptá na váš názor, zbystřete. Je to past!

DJ

Není nad to probouzet se ve čtyři ráno za něžné melodie thrash metalu. Nebo dubstepu. Nebo K-popu. Je jedno, jakou hudební úchylku tenhle spolubydlící zrovna má - vy budete ten první, kdo se to dozví! Při vaření, sprchování, čtení i uklízení se bytový DJ nebojí vyjádřit potenciál svého epesního playlistu na Spotify doslova naplno.

Operátor

Operátor si chce povídat. S vámi. Teď. Hned. A je mu úplně jedno, že zrovna píšete seminárku nebo konáte potřebu. Touha po socializaci je prostě silnější než on. A když zrovna nejste k mání, nažhaví telefon a za den vyřídí víc hovorů než průměrný Pakistánec v call centru. Samozřejmě vás ale o nic nepřipraví, protože do toho telefonu bude ječet jen pár metrů od vás. Už jste slyšeli, co se mu stalo dneska ráno v tramvaji? No tomu nebudete věřit!

Personal Space Invader

Operátoři by si mohli podat ruce i se všemi narušovači osobního prostoru. Na rozdíl od nich ale jejich zábory odhalíte až ex post. Není tohle vaše ramínko? Už ne! Že ve spíži jste měli tři poličky a ne dvě? Smůla! Personal Space Invader si prostě odloží tam, kde se to hodí. Jeho kartáček najdete pravidelně zavěšený štětinkami v tom svém a před spaním budete z postele odklízet haldu cizích spodků.

Komunista

Lenin je možná mrtvý, ale jeho odkaz žije dál - v tomhle spolubydlícím! Začne to půjčováním oleje a pracího prášku - a než se nadějete, jste součástí pokrokového kolchozu, kde se kromě výrobních prostředků znárodnily i ty čistící a kulinářské. Toaleťák a Jar sice pořád nakupujete jenom vy, ale u srdce vás může hřát třeba to, že se všechno tak krásně zjednodušilo! Revoluce byla dokonána, společné vlastnictví bylo zrušeno - tedy alespoň na půdě vašeho bytu.

banner_2

Autor:
Jan Kroupa

Jan Kroupa

ab
ab
ab
ab
ab