Kategorie

6 typů spolubydlících, se kterými je život peklo

7 typů spolubydlících, se kterými je život peklo

Spolubydlení je skvělé - ale co spolubydlící? Na které si dát pozor a jak s nimi na privátu vycházet?

Spolubydlení je v mnoha ohledech skvělá záležitost – ale! Dejte si dobrý pozor na to, s kým se upíšete trávit na příštích několik měsíců či let řadu společných aspektů každodenního života. Ne vždy se vám totiž podaří narazit na individua, se kterými je život peříčko. Co všechno se může při bydlení na privátu zvrtnout a na které typy si dát obzvlášť dobrý pozor?

Socka

Bydlet s některými spolubydlícími může znamenat dvojité životní náklady – nevěříte? Tak to jste ještě nebydleli se Sockou! Na rozdíl od komunisty, kterého jsme si představili minule, totiž tato bytost ke sdílení vašich potravin a čistících prostředků souhlas v podstatě nepotřebuje. Pokud jí totiž jednou z nouze dovolíte půjčit si trochu soli nebo pracího prášku, stane se tato položka automaticky položkou sdílenou. Jde o vědecky potvrzenou záležitost. Stejné pravidlo se vztahuje také na drobné spotřebiče a kusy nábytku.

Mamánek

Na rozdíl od Socky nemají o zásoby jídla Mamánkové nouzi ani v nejmenším – osamostatnili se totiž jen naoko. Bydlet na vlastní pěst tak pro ně vlastně znamená to nejlepší z obou světů. Z domova se vracejí s náloží plastových krabiček, úhledně složenými košilemi a absurdně přepáleným kapesným. Pokud by jim ale i přesto něco scházelo, zaručeně se zakrátko ve dveřích objeví obětavý rodič připravený v mžiku se vším vyhovět, nakoupit, uklidit, vyprat a vyvrtat garnyž.

Cyklický budič

Tito vzácní tvorové tvoří tu vrstvu společnosti, která má každé ráno nastavených osmatřicet paralelních budíků. Dobře o sobě totiž vědí, že je málokterý z nich opravdu probere. Zatímco jejich ráno sestává z umručeného šmatlání po displejí, hledajíc tlačítko „Odložit“, vy jste ale vzhůru už od půl třetí, protože to vyzvánění s disko kohoutem nebo mexickou trubkou je slyšet až na ulici.

Zkuřka

Pokud jste se někdy zatoužili naučit, jak se vaří piko, bydlet se Zkuřkou pro vás bude docela výhra. Jestli ne, připravte se na pár solidních wtf momentů. Třeba když vám domů dotyčného eskortuje policie, nebo vám začnou mizet cíga z nočnho stolečku. Se slabšími odvary Zkuřek si pak přinejmenším dosyta užijete pasivního kouření, protože tenhle týpeček je v životě pyšný leda na svoji sedmdesátičlennou kolekci černejch tabáků do vodnice.

Kasanova

Bydlet s Kasanovou znamená znát takřka polovinu univerzity. Že je to vlastně výhoda? Spíš ne, jste-li pasováni do role permanentního kazišuka. Nikola, Klára, Kristýna, David… Jejich jména vám za chvíli splynou v jedno, váš byt se transformuje ve druhořadý bordel a vy budete bydlet na chodbě častěji, než je zdrávo.

Sociopat

Sociopat je ten typ spolubydlícího, který ví, kdy jste jedli nebo šli na záchod přesněji než vy sami. Volné večery totiž tráví odposloucháváním cizích konverzací a šmírováním skrz kukátko či klíčovou dírku. A když bude mít zrovna sdílnou náladu, převypráví vám třeba obsah včerejší hádky v bytě přes chodbu nebo složení jídelníčku pana domácího. Mějte se ale na pozoru – úplně stejně jste pod dohledem i vy.

Autor:
Jan Kroupa

Jan Kroupa

ab
ab
ab
ab
ab